自己与不自己。

     那时我一个人住在一个小房子里，阳台是有铁栏杆的，把天空切成细长条状。夏夜睡觉的时候，总也开着向阳台的门，可以看到一点点天空。

     有天夜里，我不知为何半夜醒来，看到外面暴风雨大作，天空被一道道冷厉的闪电狠狠切过，雷声沉沉地，像从远山传来。我那时还未从失恋的伤痛中脱身，许是半夜转醒的突然，房间里很黑，有沉沉的凝重感，突然迫切地希望有个温暖的拥抱，但我知道，我已经是一个人了。

     我一个人静静地躺在那里，孤独感一点点地袭来，想起那个人来，还有由他而来的温暖及伤痛，恍如隔世。

     现在一直都还记得当时的感觉和看到的光景，大概，从那一刻开始，我终于懂得了孤独，并开始接受自己孤独的事实与样子。

我时常路过那里，准确地说，上班日每天两次路过那里。

本是绿意盎然的城市广场，绿地，蓝湖，空旷，安静。

虽然在车水马龙的CBD十字路口，可一走进广场，身后喧嚣即被削减。

夏日的时候，许多的人在蓝天白云下放风筝，骑自行车，散步，遛狗，谈恋爱。

它对我来说，是不一样的存在，因为一个人。虽然他很多年前已经离开。

以前工作地点在这附近，下班后我走路回家，都要在里面晃一下。

换了工作后，再没有走进去过。

那里动工已经好几个月了，搭着三建的告示牌，这个城市的地铁站，地铁站。

我几乎每日路过那里，在它被拆去围起好几个月后，某天突然恍神。

咦——一声，脑海里涨潮一样，往事冲了上来。

是这里啊，那个有着重要回忆的场所，那个存放着那个人记忆的重要场所。

没有了。

被拆去了。

被一个地铁站。

一个个标着曾经记忆的场所被渐渐拆去，消失，我一直记得的你，曾狠狠爱过的你，被时光一点点地带走了。

当那些场所再也无法依旧，当我已不是原来的我，或许我再也记不起你的脸。

在这个世上，我突然变成贫脊的土地，

开不出向阳的花朵及碧绿的青草，

只是焦黄干燥的泥土，

风吹来，雨打来，

扬起尘土，又悄然落下，

日复一日，静静地荒芜，缺失，

只待不知何时来到的，结束。

今天一直为这个请示跑来跑去，毫不夸张地说，从早上八点到刚刚五点半，我一直坐着公车在这个城市转来转去，我快累毙了。后来走在路上，我突然觉得很生厌，这世界的大人怎么这样，只不过是一台电视机换个型号而已，不过从A换到DA，除了多了一项功能，其他完全不变，作什么鬼这点丝毫不会影响项目的事情要搞得那么复杂。

很是厌烦，努力提起微笑，装作不在意的样子，但心里有个怀疑的声音一直在说，好没意义，好无趣啊，这到底是过的什么生活啊？我到底是在做什么啊？我哪知道啊？但我知道一点，如果有某些外星人曾想过毁灭地球什么的，根本不用费这么大的劲，人类早就在自我毁灭了。

虽然我也渐渐老了，可是我和这个世界的大人还是这样格格不入，努力想装得很像大人的样子，却完全不行，混迹于这些大人的世界里，我的面容掩饰不了地泄露了疲惫、厌烦以及轻篾的神色来。到最后，拿到最大的领导洋洋洒洒的“如拟”二字的时候，我居然感动了，至于感动什么，说不上来，或许是终于结束了吧。